В этом разделе каждый посетитель моего сайта найдет для себя нечто интересное.
А для начала весёлые анекдоты:
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется чудовище.
Жена:
-Ой мамочка!!!
Муж:
-Да. Похожа.
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8 - го класса, уже после 10 - го мешают песок с цементом.
Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
- Имею до вас свой вопрос, Лева... ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА??
- Я вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает!.
Еврей навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу — $200,
анестезиологу — $500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — $500? Только за уснуть?
— Заснуть можно и за $10. Остальные — за проснуться.
Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Реалии современной жизни:
Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.
Ну и Вам напоследок поговорка с женской логикой:
Как летит время!
Вот уже десять лет, как мне двадцать пять..
