Анекдоты про женщин
- - - - - -
Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был?
— Да.
— Сколько?
— Семь.
— Ты же говорила два.
— Так год же прошёл.
Женское...
"Кажется нас скоро будет трое", - сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна.
- - - - - -
К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
- - - - - -
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!!!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
- - - - - -
Леночка, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий! - подумала Леночка, раздеваясь.
- - - - - -
Пишет подруге смс:
"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!"
И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
- - - - - -
Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обман...
Случай в клубе: — "а-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... "
— а че орешь то?
— да я его из носа вытащить не могу...
- - - - - -
Как всё-таки разнятся годы...
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 35 лет, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб она не нажралась!
- - - - - -
Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!
- - - - - -
- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, .....подсолнечным маслом!!!!
- - - - - - - -
У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя.
- - - - - -
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
- - - - - -
В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
- - - - - -
— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
— Ты прощён.
- - - - - - -
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!
- - - - -
Одна подруга рассказывает другой: - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался!
- - - - - -
- Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями. - Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.
- - - - - - - -
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
- - - - - -
- С кем ты полчаса разговаривала? - Да так, с братом. - А как его зовут? - Сказал, что Коля.
- - - - - - - -
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит,
- Ты можешь ехать не так быстро?
У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как? - Закрой глаза.
- - - - - - -
Встречаются две подруги. Одна другой: - Смотри, ты где-то колготки порвала. - Да, это я за танк зацепилась. - А танк-то ты где нашла? - Да, на петлицах был...
- - - - - -
Между подругами: - Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! - Почему же нахал? - Господи! Видела бы ты его квартиру!
- - - - -
Между подругами: - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком. - По любви или по расчету? - Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых - деньги?
- - - - - -
Разговаривают две подружки: - Мария, как твой муж? - Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. - Ну, слава богу, лишь бы не болел.
- - - - - -
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена. - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
- - - - -
Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
- - - - -
Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
- - - - - -
Источник: http://insult.my1.ru/ | 
