Категории раздела

ВСЕ О МОНЕТАХ [4]
ИНТЕРНЕТ [6]
СПОСОБЫ ЗАРАБОТКА [6]
ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИ [11]
СПОРТ [5]
ИГРЫ [3]
РОССЛАБЬСЯ [2]
ВСЕ О ИНТИМЕ [2]
РАЗНОЕ [1]

РЕКЛАММА ТАК-РУ

РЕКЛАММА

 

 

 


 заработать в букмекерской конторе

Удваивай свои деньги
- делая ставки на спорт!



 мыша на деньгах

Проверенный способ заработка.
Им пользуются - МИЛЛИОНЫ!


ДРУЗЬЯ САЙТА

  • СОЗДАТЬ СЕБЕ САЙТ
  • ПАРТНЕРКА ДЛЯ ВЕБМАСТЕРА ЭРОТИКА
  • АНЕКДОТЫ
  • ВСЁ О ДЕНЬГАХ
  • ВСЁ О ДОМЕ
  • ЖЕНСКИЕ СЕКРЕТЫ
  • СТАВКИ НА СПОРТ
  • ПЛАТИМ WebMoney
  • ВСЁ О ИНСУЛЬТЕ
  • ЭРОМАН
  • ЕСТЬ СВОЙ САЙТ - ВАМ СЮДА
  • ПАРТНЁРСКАЯ ПРОГРАММА ОТ КАЗИНО - САМАЯ ВЫГОДНАЯ ПАРТНЁРКА В ИНТЕРНЕТЕ
  • Главная » Статьи » РОССЛАБЬСЯ

    Анекдоты про Вовочку

    Анекдоты про Вовочку

     


    Вовочка пришёл в гости к бабушке.
    - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
    - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

     

    анимашка


    — Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
    — Президент, конечно!
    — А мама?!
    — Власть.
    — А бабушка?!
    — ФСБ!
    — А я кто же?
    — А ты… Ты народ!
    Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

     

    анимация 


    Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
    — И что он натворил такого?
    — Камень в мою машину бросил!
    — Попал?
    — Да нет...
    — Тогда отпусти пацана, это не он!
    — Откуда вы знаете?
    — Он бы не промазал!

     

    разделитель


    Учительница рисования спрашивает Вовочку:
    - А что ты будешь рисовать?
    Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
    - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
    Учительница падает в обморок…
    Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
    Директор:
    - Что произошло?
    Вовочка:
    - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
    Учительница опять падает в обморок…
    Директор:
    - Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!

     


    Урок биологии. Учительница говорит детям:
    — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
    размножения.
    С задней парты Вовочка:
    — Бл...дь. А я их нюхал.

     

     

    картинка


    На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
    — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
    Мама:
    — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

     

    моргающая


    Вовочка:
    - Мама, меня исключили из школы.
    - За что, Вовочка?
    - Не знаю, наверное, под сокращение попал.

     

    анимационная картинка


    Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
    - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
    - Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
    Вовочка с задней парты:
    - Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
    И поверьте, это совсем не одно и тоже!

     

    полоска 


    Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
    - А ты откуда на свет появилась?
    - Меня аист принес.
    - А мама?
    - Ее тоже аист принес.
    - Ну а я?
    - А тебя мы в капусте нашли.
    Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

     


    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
    Вовочка заметил:
    - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
    страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

     

    анимационная полоса


    Марь Иванна:
    - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна"
    Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
    - Ну, Машенька, читай.
    - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
    Я люблю маму. Мама у меня одна!
    - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
    - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
    - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
    - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
    Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
    "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
    А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

     

    анимацию


    - Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
    - Да, конечно.
    - И что вы делаете?
    - Смотрим телевизор.
    - Но у тебя же нет телевизора?
    - Она этого пока не заметила.

     

    миргает


    Накурился Вовочка.Приходит домой.Все уже спят. Хочется есть.Что бы не палиться, не включая свет, заходит на кухню.Видит, стоит кастрюля большая. Не долго думая, начинает его есть(руками). Заходит мама, включает свет.
    - Вова, ты б хоть руки помыл.
    - Кто накуренный?!
    Я накуренный?!
    Я вообще не при делах!.

     

    полоса


    Вовочка приходит к маме и спрашивает:
    - А как я появился?
    - Мы тебя с папой в капусте нашли.
    - А как братик появился?
    - Мы его в морковке нашли.
    - А как сестренка?
    - Мы ее в картошке нашли.
    - Выходит что папа тебя по всему огороду таскал?

     

    полосочка


    Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
    - Марья Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
    - Конечно помню, Владимир Вольфович.

     

    магазин ювелирных украшениймагазин ювелирных украшений


    Вовочка с Танечкой играют в прятки.
    Вовочка:
    - Если я тебя найду, то я тебя поцелую!
    Танечка:
    - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

     

    моргающая полоска

     

    Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт.
    Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подергался и умер.
    - Ну, дети, какие вы можете сделать выводы?
    Дети кричат:
    - Спирт - это яд!
    - Спирт это плохо!
    Вовочка держит руку.
    - Ну Вовочка, а какой вывод ты можешь сделать?
    - Пейте спирт и у вас не будет глистов!

     

     

    Ключевые слова: анекдоты, анекдоты про Вовочку, просто смешно, казино, заработай в казино, смех,  смешно просто, просто посмейтесь, радость, заработок, заработай.



    Источник: http://genchina.ucoz.ua/publ/anekdoty/anekdoty_pro_vovochku/9-1-0-574
    Категория: РОССЛАБЬСЯ | Добавил: Толян (17.01.2014) W
    Просмотров: 247 | Рейтинг: 5.0/2
    Всего комментариев: 0
    Имя *:
    Email *:
    Код *:

    LinkWall

    ВЫБИРАЙ ДЕВУШКУ

    Выбирай сам понравившуюся женщину!

    РАЗВЛЕКАЕМСЯ

    КАЗИНО

    ЛЕОН

    ПОСЕЩЕНИЯ


    Яндекс.Метрика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    форма входа